*Extrablatt* – Ich habe gewonnen!!!

Hallo meine liebe Leserschaft,

einige von euch haben es vielleicht mitbekommen, im November lief auf dem Blog vom Stigler ein Gewinnspiel, bei dem der kreativste Kommentar die Möglichkeit hatte ein Deadpool-Fanpaket, dass netterweise von Elbenwald gesponsert wurde, zu ergattern! Natürlich konnte ich mir diese Gelegenheit nicht entgehen lassen und tatsächlich habe ich es geschafft mir den Sieg zu holen 🙂 !

Nachdem ich mich wirklich sehr über meinen Preis freue und auch durchaus ein wenig stolz auf meine Idee zu dem Kommentar bin, wollte ich euch meinen kreativen Erguss nicht vorenthalten 😉 :

 

Hey…HALLO!?! „klopf,klop“ – jemand da? (Natürlich nicht du Idiot, das ist eine Kommentarfunktion) – mal schön leise da oben, sonst zeig ich dir gleich mal wer hier der Boss ist…und zwar Homer Simpson Style – (kannste ja versuchen, gibt nur ein Problem bei deinem genialen Plan, Sherlock…Selbstheilungskräfte, Bitch) – ach, halt die Klappe, ich versuch mich hier zu konzentrieren, immerhin hat mir da irgendein Lappen meinen Scheiß geklaut und den hol ich mir jetzt wieder…und zwar mit allen Mitteln!
Ja, ich rede mit dir Stigler – (man, da krieg ich Lust auf ein Bier…) – Klappe! du lenkst ab – also nochmal: Hör zu Stigler, ich krieg mein Zeug, ich weiß nämlich wo du wohnst, ja, schön blöd wenn man ein Impressum hat! So, das hat sicher gesessen – (klar, jetzt schlottern ihm sicher die Knie – tse – dass ich nicht lache! Außerdem sind das gar nicht deine Sachen, Schnellchecker, das ist Merchandise vom Elbenwald und wenn du blöd genug bist dich als Werbehure herzugeben, musst du nun mal damit klar kommen, dass sie dein Gesicht überall drauf drucken können, wo es ihnen gefällt…sein lieber froh, dass es nur so ein paar olle Stoffdinger und ne Tasse sind) – Schnauze habe ich gesagt.
Schon schlimm genug, dass ich in meinem ersten, ja ERSTEN ihr pickligen Nerds da draußen, denn den anderen hab ich dank Postcredit-Scene nach meinem zweiten Abenteuer – (welcher Irre hat dir denn einen zweiten Kinofilm genehmigt, geschweige denn einen ersten?!) – psssssttttt! – gleich mal eliminiert…ups, Spoiler für alle, die dieses filmische Meisterwerk bisher noch nicht gesehen haben – (die Banausen haben es nicht anders verdient!) – wie gesagt, nachdem ich meine Tasche im ersten Teil in Dopinders Taxi vergessen hab und sie bisher noch immer nicht zurück bekommen hab (das verliebte Schoßhündchen deckt sich wahrscheinlich zu Hause damit zu und hört dabei Wham!) – naja, auf jeden Fall brauch ich Ersatz und da käme mir die Sporttasche gerade recht – (tja, hättest du diesem reichen Pinkel namens Reynolds mal mehr Geld aus den Rippen geleiert, hättest du deine Sporttasche für den großen Showdown behalten können) – ach, sei ruhig, du hast ja keine Ahnung wie viel uns allein Colossus Make-Up gekostet hat, nur damit seine Wangen noch ein bisschen mehr glänzen…aber wir schweifen schon wieder ab.
Nachdem nach meiner obigen Einschüchterung eigentlich eh nicht mehr viel schief gehen kann, fühle ich mich dennoch genötigt auch eine Warnung an alle anderen da draußen, ja, ich rede mit euch ihr Blogger und Mailfollower, ihr Namen- und Gesichtslosen – (irgendwie voll irritierend dieser Cyberspace, man weiß ja nie mit wem man es zu tun hat) – weißt du was, das hab ich mir auch gerade gedacht, könnt ja jeder sein, dem ich hier ans Bein pisse…auch egal, wenn Wolvi, Cap und selbst der olle Thanos mich nicht ins Grab befördern konnten und sogar ich selber kläglich an dem Vorhaben gescheitert bin – (und das obwohl man nicht behaupten kann, du hättest es nicht versucht, du Memme) – ist ja auch egal, wie viele Männer mit weichen Mündern das hier lesen, seid alle gewarnt: Der Kram hier gehört MIR!
Ich könnte Cable einen schönen heißen Kakao in der Tasse bringen… – (du schweifst ab, seit du dieses „Familiending“ am Laufen hast wirst du echt zur Pussy) – tse, tse, tse, nur Hass und noch mehr Hass, du musst einfach öfter mal dein Herz anstelle deiner Hose öffnen, mein Lieber. Ach, jetzt bin ich direkt rührselig und bereue meine Worte von – „peng“ – scheiße, jetzt hat mich doch tatsächlich eine von diesen verfickten Kugeln getroffen. Kein Wunder, die Knarren liegen hier ja auch überall verstreut, kann man ja kaum aufstehen ohne auf eine drauf zu treten…also scheiß auf sentimental, ich brauch die Tasche und werd sie auch kriegen.
Ja, heute Nacht während du schläfst – (toller Film) – wo war ich…genau, heute Nacht steig ich durch deinen Computerbildschirm – (noch ein geiler Film) – ja, wobei, nur der erste – (hast du mal das japanische Original gesehen?) – da gibt’s ein japanisches Original? – (klar, unter welchem Stein hast du denn bisher gelebt?!) – hmmmm…okay, dann also nicht heute Nacht, heute ist erst mal Filmabend mit Popcorn angesagt. Memo an mich: Popcorn kaufen. Aber morgen komm ich dann und hol mir mein Zeug.
So, aber jetzt raus aus dem engen Latex, wie man da immer schwitzt in der Ritze, und rein in die Häschenpantoffeln – (hast du nicht noch was vergessen?!) – klar, mein Einhorn! – (nein, du Spritzer, eigentlich solltest du hier schreiben warum du Deadpool so liebst!) – na, aber das hat der Typ in seinem Beitrag doch eh schon alles geschrieben…ich bin einfach super!
Ich hatte jeden im Universum schon mal bei den Eiern, bin moralisch flexibel und hab immer einen flotten Spruch auf den Lippen…und dank mir durften die Fans endlich mal sehen, wie die alternde Miezekatze die Leute zu Schaschlik verarbeitet. Oder glaubst du etwa ohne meinen Erfolg, meinen Mut und vor allem mein R-Rating hätte das jemals irgendein Studioboss zugelassen!? Nein, nein, da wären nur noch mehr Motorhauben unnatürlich langen Fingernägeln zum Opfer gefallen. Also, ihr mit den feuchten Augen und dem Ständer in der Hose, wenn ihr irgendwo auch nur den Schriftzug „Logan“ zu sehen bekommt, vergesst nie, wem ihr das zu verdanken habt – eurem freundlichen Deadpool aus der Nachbarschaft!

XOXOXO Deadpool 


Danke für’s Vorbeischauen und bis zum nächsten Mal – stay tuned…

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